Each Step that I'm Taking is a Step to My Soul

冷却

2006-04-16T01:16:00.000+08:00

五分钟的加值服务? 仿佛无相干关系的情况...温暖冷却,由不得心窝选择...不重复心中话了,让冷却继续冷却下去...

不屑...认为心情的理解不重要,那冷却有可能继续冷却...

玩伴

2006-04-07T23:48:00.000+08:00

想像着住在完美的
恋爱金星，
星球上满载着
功能各异的玩伴。
唯有以玩乐为前提的交往，
致力于成为
彼此理想的玩伴，
才会使生命充满乐趣。

--- 李康莉

drums...???

2006-04-07T00:39:00.000+08:00

feel like taking drum lessons...which i had always thought of taking in my younger days...now feel so old and shy leh....sigh...wonder if i will be able to find someone to attend with me??

to: QL

2006-04-03T23:21:00.000+08:00

今天，乘着巴士，在回家的路途上，坐在我对面的是一对来自X初的学弟学妹。
他们开心地聊着天的情景，让我想起了我和一个（当年是）男性好朋友也曾经一起快乐地在巴士车程上聊天、分享很多很多彼此的想法的往事。如今的我，好几年前开始就对他很失望了。他选择放弃了这段友情，我只能选择无话可说。
下面这篇文章是我好久以前写的：

以前，我会须要你来偶尔提醒我你的存在。(就像那年的除夕夜一样，就在我差点已把你给遗忘了之前，你打了通电话给我。)

现在，我不是很肯定了。想念你竟然可以是那么自然的一件事。我没有信心说：“我们太像了，不可能的”这种话了。

以前，我曾经那么地抗拒你。

现在，我觉得有必要面对一下自己的感觉。我更要确定如果我想念你，那不是因为我寂寞。我不想对你不公平。

也许就是存在着些盲点，不是那么轻易可以觉察到的。

爱情是讲感觉的，而感觉是骗不来的。正因为骗不来，才会有那般丝丝心痛的心理反应。莫名的伤感情绪涌上心头时，你却又不知如何招架。是不是有什么东西拉着你的心不放？拉得你喘不过气来了，偏是要拉得你心抽筋不断。试想想是否足够走一回的心情散文记

我记得你曾在上课上至一半时对我说：“众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”。我细细咀嚼你这一番话，想着你是否终于找到你心中的“她”。而今，你却对我说，不要陷入感情。你不愿透露细节，我的担忧也只能被你吊在半空中。

我一直都认为你是个感情丰富，敏感的人。这是我所认识的你，而我也就以我觉得适合你的方式对待你。你说我不会了解你的生活。的确，毕业后，我是无法再看到你是怎么生活，我们只有通过联络的方式交换彼此地近况。我对于你的生活的了解，就是你口中的形容，因此我也只限于这样的了解。

你还记得在朋友宿舍房间里所看到的12张日历风景海报吗？我唯独对12月的情有独钟。有个朋友屡次都猜不中，最后不明白我为什么会喜欢那一张。要我怎么解释，我就是喜欢那既广阔又粗犷，但带点苍凉的意境？有一天，你来探访，你说你喜欢那张12月的，我心中有种遇知音的感觉。你知道吗？你还说了一句我当初也说过的感叹：若能拍得到这样的照片，真的了无遗憾。我从没想过问你喜欢那张海报的原因，反正是不言而喻。

我相信你可能已没什么印象了。但在你认我做妹妹的那一晚，你一语道破了我真正的一面。你是第一个，也是唯一一个正确地指出我自卑，很沉，消极，独来独往。我以为我把我的自卑和消极掩埋得很好，我以为我会从我所有的朋友的口中听到，我是个开朗的人。

很多年前，我们开始以“兄妹”互称。很多人也曾经误会我们有来过。事实上，我有段时期选择逃避你。后来，冰释了，我以后也听你诉说了你和不少女子的感情。

第一个是你暗恋的，她拒绝你。

你说你想逃。我不明白致使你欲逃的因素。虽然我能体会你不开心的处境，但我一直以为你在感情生活上的顺利能补充一切。不过，我毕竟是没接触到你的生活，所以当你坦白，你正面临...

很可惜的，这篇文章无法完成。不知为何，剩下的都不见了，我也想不起当时还有写些什么了。唉，还真有点遗憾。

原来

2006-04-02T13:06:00.000+08:00

其实看回我以前写过的东西，会有点纳闷原来我以前的思绪是那么地交叉。也许在那时，环境的因素让我无从适从，只能通过文笔发泄一切我心中的澎湃。老实说，我现在哪还会/能写出这样的东西？随着这些年来反复被现实、被忙碌吞噬着，那种曾经充满着怨的心态只能留给过去了。也可能如今的生活都平稳了，也没什么脑筋去怨这骂那的。既来之、则安之地过着每一天的生活仿佛就是对过去的一种交待。

原来以前我心中怀有个小小的梦想：希望能和心中的伴侣一起环游世界。
原来它搁浅在心中的一个小小角落，使得我暂时遗忘了它。
原来我还以为我已经没什么理想或梦想可言。
原来梦想这种东西，当你许久都没去想它时，它就会悄悄地退居幕后，藏在一个暗暗的角落，等待你某一天来翻找东西的时候，再不小心地于你面前亮相。
原来梦想这种东西，其实它一直都很想当主角，却因为时机，只能当个落寞的英雄。
原来梦想是那么孤单的。

五分钟为爱加值

2006-04-02T12:43:00.000+08:00

“或许在感情中，五分钟的加值服务也很重要。一点点心思就可以表达关心。忙碌的世代，爱苗常是被疏忽与冷漠谋杀的，每日忙碌却十分渴望爱与被爱的现代人，更要找到‘五分钟’方法来维护感情。我看过几个相当简单但有创意的例子，比如：有位朋友每天改变他在MSN上的问候设定，和自己的女朋友表达情意，让她知道，他虽然忙，却很在乎自己。

有位先生每到办公室吃午饭时间就发一通简讯给在家里带小孩的太太，久而久之，太太受到了‘制约’，每到中午12点半就会看看有没有简讯。他们的忙都拥有对方的体谅，也以‘举手之劳’维护幸福。五分钟的加值服务，小投资大获利。”

--- 吴淡如

四月一日

2006-04-01T00:58:00.000+08:00

今天是2006年四月一日，愚人节。2个小时前，我的blog开张了。

though i just started this blog, but actually i have archived some entries dated from yr 1995 onwards. those were articles (of which some were my old diary entries) i had written in the past, and i was wondering how i could at least archive them in a more proper way...most of the dates are of cos not accurate, as i could no longer trace when i wrote these articles...but still, no matter what, they were part of me, they were my feelings of the past, they are memories, and they are going to remain in the years to come...

我也想起了我们 The 4some 的十年之约。第一轮是在2000年。再过多四年就是我们第二轮的十年之约了。到时候我们四个人又会变成什么样子呢？

随便吧

2006-02-08T23:21:00.000+08:00

随便吧...很多事情由不得我们控制...也无法期待...

能带我的心到你的世界吗?

2006-01-24T00:20:00.000+08:00

能带我的心到你的世界吗?
也许你的心在我的世界边缘游荡...

爱与被爱

2005-12-22T01:14:00.000+08:00

相对来说，男方疼爱女方深一点还是比较好的。
对，因为女方始终还是会希望有被幸福所包围的感觉，而如果是女方爱得比较深，就会有种较缺憾一点的感觉吧？但反过来说，因为她知道她有男方如此的爱意，因为幸福，她就会很自然地对男方也产生更深的情意了。

无奈

2005-10-16T22:16:00.000+08:00

不过是想不问世事...有时话是别人说的...

放松

2005-10-12T23:01:00.000+08:00

也许人类都是敏感的，所以我们不是动物。有时面对生活/工作不需太倔。每个人都会有自己的牢骚，但重点是你说了你应该/想说的话，其他人也清楚明白了你要说的话。继续打圈圈就很难放松了。

city by night

2005-09-07T01:14:00.000+08:00

将分不清白与黑，灰色会是我暂时的生活代号。

neglect...

2005-08-09T23:53:00.000+08:00

will a sky lined with chocolates, flaked with dew melt under the unaffected sun? fireworks can't seem to do the job.

a 'miss' would be so sweet and warm...

不确定? 那算了... 怎么就要另一人说出这句话? 然后是好, 就这样, 应该可以了... 却不知另一人还是希望有反的回应... 亦不想强人所难... 若是吝于哪怕是微小的但较确切的回应, 几次下来, 还真有点伤的感觉...

the dew melted away n exist...no more...

在乎

2005-06-04T23:16:00.000+08:00

只有当你越在乎一些生活中的感情，才会越容易从接触到的事物产生联想，然后感动，然后哭。

my reflective logbook

2005-02-01T23:44:00.000+08:00

Reflective Logbook Week 1

I have always been able to examine myself critically. I consider myself to be one who ponders a lot about others and myself. But because I ponder too much, I tend to get pessimistic at times, thinking that I will not be able to succeed in anything I do. This is a sign of a lack in self-confidence. Sometimes, I am also too passive and indecisive. However, because I possess a certain degree of self-awareness, I am able to remind myself to stay as optimistic as possible and to strive hard in whatever I do.

Basically, I am quite a lazy person. When it comes to things that I am not interested in or are insignificant to me, I always adopt an “anyhow” attitude. I remember in the past, my best friend complained a lot of times about my attitude. Yet, both she and I knew very clearly that I will only “wake up” in matters that I am truly particular about. I also know that I will feel happy when I am engaged in activities that tie in with my values and beliefs.

I prefer to be a loner, but that does not mean that I cannot work in teams. It is just that I am one who needs inner tranquility, as well as wanting to develop individuality. I can be decisive in rejecting anything that might restrict my individuality. At the same time, I am greatly motivated by this sentence: “When the goal is so compelling and maximum output from everyone is so essential that team spirit maintains or intensifies effort.” It is because I have had a wonderful team experience before, as such, I am always looking forward to working with teams that can spur me on.

My family background has a lot to do with the shaping of my character. I come from a poor family. My father died when I was very young and I am the only child in the family. I have encountered some family changes, which is probably why I tend to have this perception that our fates are destined. Yet, there is this part of me that is reluctant to be beaten down by any harsh circumstance. And I believe it will stay with me forever.

I am an “authentic” person and I value integrity a great deal. I am quite readily adaptable to changes as well. Thus in terms of self-awareness, self-regulation and motivation, I believe I am capable of enhancing my abilities in these areas. I am also confident that I can be empathetic if I put more efforts in. The area which I hope to really further develop is social skills. Even though I think that I am not too bad in relationship management, and able to communicate well with my friends, but I still feel a lack of confidence in reading social situations and enlarging networks. Interacting with unfamiliar people is something that I fear or dread of doing sometimes. Well, I hope I can gradually reduce this fear as time goes by.

Reflective Logbook Week 2 Part A

Self-understanding and emotional intelligence are important qualities that a good counsellor should have. Emotional intelligence consists of 5 basic emotional and social competencies, namely self-awareness, self-regulation, motivation, empathy and social skills. To be an effective helper is not easy. Moreover, I feel that a helper not only has to be effective but also consistent.

Frankly, I do find myself always in a state of self-reflection and self-exploration. The first thing I realized about myself is although I am basically a warm, friendly and easily approachable person, I need time to get to know other people before being able to share my inner thoughts and feelings. Most of the time, I am being mistaken as an outgoing person, probably because I seem to appear to be one. But in actual fact, I can be reserved and private, sometimes even withdrawing myself from human contact.

If I choose to be, I can be genuinely interested in people, yet I become bored and restless when surrounded by people or circumstances in which I have no interest. Either that, or I can be fast to react and severe in my judgments. Thus, if I start to feel hemmed in, I will become impatient. At such times, I may find ways to disappear physically or mentally. To conclude my second point, I think I am sometimes unrealistic about my expectations of people and situations.

There are times when I feel lost and disillusioned. I am not always sure of my own value. I always feel that I am anchored in one spot, unable to move forward. Maybe I should try to think of more positive thoughts, and set some short-term goals that I can reach.

The above that I have mentioned are issues which I feel strongly contributes to the inconsistency of my personality, and therefore, may hinder my path to becoming an effective helper.

Reflective Logbook Week 7

Some of my friends tend to look for me when they are depressed or when they are facing some problems. I guess it may be because I am quite sensitive to their moods, and able to detect that they are feeling low at times. Another thing about me would be I am always willing to lend a listening ear to them.

When I was in my younger days, I used to write diaries, keeping records of my emotions and feelings every day. Most of the entries were actually quite intense as I used to think a lot when I was young. I think it has a lot to do with the environment I grew up in, being an only child in a single parent, not well-to-do family. Since childhood, I had always been on my own, making my own decisions, thus this probably in a way developed my independence and being independent would mean that I had to cope with my emotions alone. Talking about “alone”, oh yes, I remember Hong Kong director, Wong Kar Wai once said: when you are alone, whatever you are thinking is all about your self-narration, and it is because you have to face yourself which is why you will feel lonely. Well, I do not disagree to that, still to me “alone” and “lonely” are 2 different words. I have always been aware of the fact that I am alone, with no siblings around me, but being “alone” did not and still does not make me feel “lonely”. I am one who can be totally at ease with myself, plus I also have this habit of constantly self-analyzing my emotions and feelings towards any situation by posing questions to myself. Therefore I believe this kind of contributes to my sense of sensitivity to others around me as well.

The skill of reflection of feelings is very important because through proper techniques, it helps to understand and identify one’s key emotions and thus experience the most basic part of oneself. No matter whether it is at work or in any kind of daily situation, our emotions are involved in the brief encounters we have with other people around us throughout the day. At work, we have to interact with our bosses, colleagues and subordinates almost 5 to 6 days a week. Self-control of emotions and being sensitive to the various working styles are very essential points to take note of in order to achieve a harmonious working environment. For example, I find myself quite flexible in adapting to different colleagues’ working styles, as I usually try to identify their feelings and reactions through certain nonverbal behaviours.

When we are being with our family and friends, the emotions involved are deeper. Both positive and negative feelings towards such significant people in our lives can co-exist at the same time, creating a complex mixed emotional state within us. By reflecting the feelings and going through an emotional exploration, we are more able to discover and sort out such mixed feelings. I realized every now and then, I would adopt different treatments to different friends. Some I can be frank with them and feedback emotions directly, but there are others I have to be slightly more careful with my words. I guess this is all about learning how to handle interpersonal relationships in our daily activities.

Reflective Logbook Week 10
Chapter 1

Chinese has always been my most comfortable language. I am also interested in photography, music and anything to do with behind-the-scene production. But what could I do to combine all these things together? When I was in junior college, I already had this vague idea that to become a xxx. At that time, it was only a dream to me. For the sake of reality, I signed up for the course of Business Administration in the university, which eventually turned out to be a mistake. I had made a wrong choice, as I had never felt happy in the course during those 3 years. For a long period, I was confused and suffered an internal conflict to search for my own identity. That was until I met Mrs Joy Yeo.

Mrs Joy Yeo was the manager of a photography company. Initially, I had an interview with her just to check out the possibility of working in her company on a part time or project basis. I never expected it to become a long discussion about my career. She could sense my love for photography, although she thought that I could definitely get a better job with my BBA degree. Later, she offered me a contract that would provide me with an intensive training in every aspect of photography. The only condition was I would have to work for the company after the training. As a trainee, I would not expect to be paid a graduate’s starting salary. But she assured me that after around 10 months to 1 year, my degree would be an asset to me for I would be more competent than the other trainees. Also, if I was willing to work, I would be able to earn up to “no limits”.

Though Mrs Yeo needed enthusiastic people like me, she urged me to consider carefully. Even if I decided not to accept her offer, her offer would always be open and I could always go back to her. Few days later, my reply to her was that I would hold on for the moment. I was very grateful to her for spending her precious time with me to give me advice on my career. If not for her, I would not have gone through a serious self-reflection process to reach a conclusion.

I came to realize a very important point about myself then. I would only put in my very best in things that I had great interest in, because I would be enthusiastic in trying to find out more ways to perfect my work. On the other hand, I also anticipated a great career problem for myself, which is, if I were to do something that is not to my favour, I would find it hard to pull myself together, and in worse cases I would despair easily. A very good example was my experience in Business Administration.

Thus, I made up my mind to follow my instinct. I am right now in the xxx industry producing CEP, I have enjoyed the satisfaction that comes from watching my own production take shape and finally end up on the screen. This supersedes all the hard work and frustrations that I have faced during the process. And most importantly, I want to share the beauty of it all with others.

Chapter 2

When I joined a society in the university, I decided to go for a post so that my resume would appear more impressive. I ended up in the third most important position. However, I discovered that I felt very uncomfortable with this new power which I had gained. I was unable to use this power effectively. I soon recognized that it would be disastrous for myself if I were to assume any position in a top management. Alternatively, my ability is displayed more fully if I am involved in a particular project that I have great interest in. For example, I was twice put in charge of the photography/video segment of two stage performances, and I enjoyed my role a lot.

The fact is I do not hanker for power. And I did not realize this until I entered the university. I remembered when I was in secondary school, a few of my friends nominated me to be a club’s secretary, I simply rejected it. I guess back then, I already preferred freedom more. But trust me, I was still one of the most active members in this Chinese creative writing club, and had always been in my other activities.

I once did a test that was supposed to find out one’s career orientation. As I was totaling up my points, I wondered why my score for this particular letter, ‘V’, was zero. Later, I learnt that ‘V’ represents ‘getting ahead’, its definition being ‘upwardly mobile and status-seeking’. My highest score was the one associated with ‘getting free’. It is very true that I do not care a tinge for status or power, they do not appeal to me. I am more concerned with being free to do what I like.

If one day, I am able to put aside everything else, I would become a traveler, bringing my camera of course. It would be best if I can do this with my partner, to walk through the journey together. The only one person who can stop me from getting too free is my mother. In fact, it is still impossible for me to be totally free, as I feel obligated to balance myself between my mother, my work, my partner and my good friends. Nevertheless, if I can manage myself well enough, I think I will still be able to enjoy the freedom of being alone at certain times.

All I want is a life of my own.

(originated on 23/1/1996, compiled on 01/2/2005)

自言自语

2004-10-31T23:55:00.000+08:00

很多时候，我们其实都在自言自语，脑子里、笔杆下, 只是没什么机会让别人听到我们的自言自语，甚至是自己面对自己的自言自语。如果有一天，我们都把一生的自言自语给凑合起来，那就是我们一生的自述了。自言自语其实就代表了我们个人的想法，思想、行为，最真实的自己。

我想这不应该是日记了。因为所谓日记是记载日常发生的事件。我应该称它为“心录”了，因为心情的涟漪而产生的感觉。

其实王家卫的电影是对的。我们独自一个人时是最自己的时候，脑子里头所想的，都是我们的自述。因为必须面对自己，所以我们才会觉得寂寞。

23/01/2000

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I don’t like the 9-6 timing. I really feel restricted. I prefer a more flexible schedule, and I know I will still do my work even if there is no boss watching over me. I just don’t want to be constrained by the time, yah 9am, I have to reach the office, and then, oh I am looking forward to 6pm. I don’t want to feel this way. In the past, I just have this feeling that I don’t like the 9-6 timing, but now that I am in the job, 不止肯定了我的想法，我甚至有了些新的感觉。我其实是不会介意一整天投入工作，只要 I have full control of the time, I can do my work at my own pace, and I know I will never delay my work, I will keep to the due date. This is my ideal work style.

07/05/1996

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9am, I dread going to work. 6pm, I am so relieved to leave the office. This is not what I should be feeling, but it’s a fact now. I have told Michael I am not keen on writing, but it’s as if I have not told him like that. I don’t like to mingle with Sam and ST, but somehow we are stationed in the same room. I don’t like being locked up in an office from 9am to 6pm, but that’s what I am experiencing now. I feel damn so restricted!!! I have to find out other means. I also have to look for more $$$. I have a lot of problems and I dunno how to go about solving them. This is life. House got problem, $$$ got problem, career got problem, face got problem……so many things else. And what am I expected to do??

24/05/1996

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星期六，我被人批评我没有办事能力。我，一个Business grad 什么都不会，什么都要等人叫。其实那个人讲些什么，我并不是很在乎。虽然他说的话有些是有道理，但他有他的想法，他的beliefs，我有我的。常常都有人误解我，我也习惯了。我在乎的是怎样才能达到我的目的，得到我真正想要的东西。

我给人误解成我为 LTA project frustrated, but I am frustrated by a lot of other things. I don’t want to work in an air-con office from 9am to 6pm, I don’t want to idle around, with nothing concrete to do. Come to think of it, I have never stayed in an air-con room for so long, for so many days, I hate air-con. I feel so restricted. I don’t want to be kept inside a room. I feel locked up.

那个 Kit 说话有时也很bombastic, I don’t understand what he meant by “Where’s your integrity?” 我当然有我的integrity definition, 他是他，我是我。我自己的integrity不是由他来决定的。他可以继续有他的想法，我不管。我兴趣不在那儿，逼我也没用，我是做不出我的最好。

我跟Producers’ Room 里的那三个从外国留学回来的人是合不来的。我也没必要强迫自己去和他们相处。他们心中已经有个steadfast的belief: NUS students are incapable, NUS students are uninitiative.

27/05/1996

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我相信我有一天会有一间房子、一个理想的事业、一个志同道合的爱情和一个环游世界的美梦的实现。

07/09/1996

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我从来都不曾相信老天会待我很好。我还记得在X初时老刘帮我们三个人算命时，那时我突然有个非常强烈的想法：QM是最幸运的，CP会是最幸福的，而我是她们的相反。真的，不是我消极或什么，我的感觉向来很少错的。

23/09/1996

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我终究是个惯于独来独往的人，也许是天性，也许是惰性，也许更是命中注定。我不会那么轻易与别人亲近。我依旧是那个不很多话的人。我会继续独来独往，这是我的性格，也是我的际遇。我从来不觉得我会有好运过幸福的日子。因为我的思想、我的固执、我的矛盾、我的不甘心。从小我就知道了。没有人可以驯服我这只野马的，因为我脾气倔强。如果真有那么一天，有人能驯服我，那么我真的是跟定他了。

13/10/1996

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Why do we travel? We travel in part because the human race was born nomadic. Movement has been an essential part of all human existence…but most people have become settled…But dreams of other places, of a freer existence, are never far from our minds, and travel is the greatest symbol of such dreams, dreams that we had as children, imagining ourselves out in the wide world having adventures we were sure would be part of our lives when we were old enough to set off on our own.

Travel breaks through the crust of old experience and reawakens us to the joys, mysteries and miracles of everyday life.

Travel is a blessing.

2000年

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但愿10年后，我们还保有这份热忱。。。
10年内可以发生许多事。。。环境、事物可能变了许多，但人也有可能无什么变化。Irene已是2 kids的妈了，最没什么变的人依然是我。习惯终究难改，曾经是这样，永远是这样。

2000 年的4月1日，我们4人之约终于到了。在莱佛士塑像前合影，它仿佛见证了我们4人的成长过程。它周围的建筑已变了，但它依然屹立在那儿。就如我们4人的友情，本质还是没变的。虽然大家的环境都起了变化。16岁与26 岁的心境还剩多少是相同的？十年的心情又怎能如此简单地由时间来判断呢？16岁，26岁，10年后的36岁的我们又是怎样的？

2000年

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其实有很多旧的东西，我是应该，也可以丢弃了。但我终究是舍不得，是我念旧的心态在作怪吗？从小学至今的每一张卡片，不管是生日卡、贺年卡、圣诞卡，我都还收着，一直都不想丢，忍不下心啊！虽然当中有许多朋友是已没有再联络了。

这样子念旧是不好的，太多以前的东西堆积起来，浪费了很多空位，就好比占据了身心的极大部分，埋得密密的，等到被掀起时，却一发不可收拾。

2000年

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因迟睡而无意看了《黄金年华》的重播，妈妈要看的。刚好谈到的是爱情，有个已结婚51年的老伯表达了对老婆的爱意。这样长的一段感情的确是很难得的。我觉得老妈子看了一定很有感触。她一生命就不是很好，我3岁时，她就开始守寡。老爸在世时又不是很长进，既好赌又好烟，脾气又坏，结果因为抽烟而断送了性命。老妈的婚姻生活老实说真的没什么好提的。是否间接地影响了我的心态？我总觉得我在姻缘这回事方面会和老妈很相似。我一直都不相信我会有这么好的福气。可以说我是没有信心吗？

2000年

潇洒

2004-10-31T23:53:00.000+08:00

终于过了！那压迫得令人喘不过息的考试终于是成为历史了。顿时，我也不知何去何从？班上同学去看电影，我却想一个人静一静，便独自踏上往向国家图书馆的地铁列车。

先是看到一个该有六十多岁的华人老者，手里握着一支似是小型吉他吧。我坐了下来，与老者之间隔了一个位子。

我闭上眼睛，欲以平静来洗涤我霎时间落寞的心情。此时，耳际萦绕着一首悦耳的西洋小调。我细细地聆听，只觉得平缓的调子笼罩，甚至淹盖了周围人的吵杂声、列车的行驶声。

我睁开了双眼，一个小男孩掠过我的眼帘。我的视线紧紧跟随着他笨拙的行动。男孩爸爸的脚仿佛是个稳扎的柱子让男孩环抱着，他未经世故的眼眸直盯着老者手中饱尽风尘的小吉他。

我不禁有点想流泪的情绪，为的是什么？我不明了。也许我无法承受这幅由人生旅途的两个极端所凑成的画面吧？

接下来，那老者竟主动与坐在我们对面的两个打着领带的印度人攀谈起来。

“Do you like my tunes?”
“Yes, they are very nice.”
“Where do you come from?”
“Oh, we are from India, for some business in Singapore.”
“I’m from New York…”

我惊讶地转头看了老者一眼，再看看那很自然地躺在他掌中的小吉他。他的座位内侧放着个包得好好的小小袋子。我一向来都认为“潇洒”是个蛮浮面的词汇，但用在这位老者身上却很是贴切。

或许老者是个中国人，经历过了中国无数次的浩劫。或许他是美国的移民，尝过了不少的艰辛。抑或是他是个流浪者，拿着他的吉他，足迹世界各个角落，写下动听的音符。。。总之，老者引起了我许多的遐想。

我一直都对我所看到的老一辈的人有着莫名的感触。我常幻想他们那超过半世纪的生命都经历了怎样痛楚的日子和悲欢离合的麻木。骤然间，我发现最重要的不是一个人如何地历经沧桑，而是如何以不易培养出的真正豁达面对人生。

男孩已跌跌撞撞地走出列车。我的童年是否也曾是如此跌跌撞撞地离开了我？我是否是浑浑糊糊地走进了现在的我？而老者似乎是我那努力追寻的未来，我与他之间隔着的那位子阻止了我摸索更深的答案。我不知我的旅程最终的驿站在哪里，目前只是我无数个停驻站的一个。

片刻后，老者坐到了他们的身边，从他的小袋子里掏出本相簿。

“These are some photos that I took in California.”

也许那举止在别人眼里看起来是炫耀，我却认为那是他的豁达，愿与别人分享的宽大心境。

我也不知我这一生还会经验些什么事，但我是否能成功地跨过那位子，达到那洒脱的境界？

我希望我能。

1996年

细水长流 — 诉衷篇

2004-10-31T23:52:00.000+08:00

E 在七年前的一个晚上就走了，我除了遗憾也只有惆怅。我不能要求什么，我可以打个电话祝她一路顺风，我觉得很满足了。至少我能够以完整的告别将她送上路程。不如对Y般，Y是带着我的冷酷离开的。莫非这是我潜意识里想借着祝福E来做点对Y的补偿？

九年前，我开始了沉静以及思想与（别人眼中的）行为背道而驰的年代。我厌恶挤在人群中的压迫感。于是我退后一步，细细观察起周遭浮动着的个体。有些我看得透，有些我触摸不着。从一片喧闹中，我突然发现了E。

我其实不想太过渲染我的这份感觉。我是由衷地欣赏E的性格。她的无拘无束感，她的不造作，她的一切都是那么自然，很恬静的。她有股独特的气质，明明白白地显示出她与别人的不同。但我害怕更深入地了解她，因为我害怕失败，因为我想起了Y。相熟相近，我没有把握这已不再是能摧毁我本性的武器。

曾经一次，E和我不约而同地走向那两张并排着的椅子，同时坐下，同时惊讶地转头望着对方，然后同时为了那一瞬间的巧合笑了起来。什么是默契？这是默契吗？我只知无论她是在多么乱的人群里，而她又不是很高佻，我都可以一眼就看到她，不管她是戴上眼镜或是换了发型。

E和我都是学校球队的一份子。我向来很少同E练球，她的球艺一直都比我精。那一次，我们巧合地凑在一起互相对练，练得不亦乐乎。也许我们并没觉察到，只有我们两人的练球室已经开始洋溢一种很明朗的气息。也许另一个队友也感受到了，她一走进来就问我们之间发生了什么事，气氛那么开心。我们俩畅笑后，E回了一个太妙的答复：“我们在享受着杀球的乐趣。”说完，E望着我，她很清楚我也会表示赞同。她也知道我的想法和她一致：那种感觉好好！

更难忘一次比赛时，E把头轻轻靠向我的肩膀以安慰我紧张的情绪。如此心灵上的亲近，除了Y，只有E了。队长曾说过E与我都同样地懒惰，同样地不自动拾球。E和我瞥了彼此一眼，想必是怀着寻队长开心的心情，我们竟齐声说出“我要输”这三个字。这是默契吗？

我查过默契的意思了，字典写“双方的意思没有明白说出而彼此有一致的了解”。可笑的是我们认识的几年，我们之间的谈话并不多，笑是主要的交流。说得确实点，我们不过是泛泛之交。然而，E还是使我从她潇洒中又发掘出她细心的一面。应该是校庆的日子吧？全体学生都必须打领带。半途中我遇到E，她说我的领带歪了，接着小心翼翼地帮我调整好。她就是个这么特别的女孩，莫名其妙地占据了我的心灵。

既然我是个重感情的人，我就得为我犯过的错误付出更大的代价。经过Y的一件事，我不认为每一份友情都能细水长流。细水会越流越宽，接触到海，迷失在这广泛的世界里，又何来的细水长流？虽然E是一个我很想更认识的人，虽然我们之间的友谊是有机会滋长的，我为了我的迷失而失去了与Y的细水长流却是不变的事实。我不想我反复无常的性格随时牵连到另一个受害者。既然明白了自己矛盾的人性，我不敢冒险，我情愿选择极端的逃避。

这些年来，我对于追求细水长流都不曾很积极。有那么多的杂质，细水长流？应该只是奢望了吧？寻找新的源头？我更是懒散。有缘，源头自会被开发。现有的，能流多远多久亦是随缘。而我不过是随波逐流罢了。

长达7年没见到E，偶尔听到她的一些消息，心里都会有一点的悸动。她曾对我说过，青色穿在我身上很好看，她也说过我很像个中国娃娃，很甜美。我感动，不因为她赞美我，而因为她说的是毫不虚假的真心话。就算我记忆的箱子里已装满好多回首与即将填补的未知数，总会有个最深处让出来给这特别的女孩，特别的心情。

纷乱之间，惊见E的回眸，那明眸的深注，刹那永恒。对了，我似乎有个感觉我们会再见一次面，是一种异地重逢的情况。

(E时常都让我想起Y，也许因为这样对E比较有深刻的感觉吧？）

自在
(1997年尾/1998年头)

巧合

2004-10-31T23:50:00.000+08:00

有件趣事想提提。在短短的十五分钟内，我右边的同一个位置上走了一组，来了另一组。奥妙的是，这两组人的目的都是为庆祝生日。当我第二次听到生日祝贺时，我突然觉得我是个很重要的证人。两个同一天生日的主角都是陌生人，却因为我这“旁观者”而有了那么一丁点的联系。这肯定是她们有生之年唯一一次的巧合，我则见证了这奇妙的一刻。

有时，局外人会更清楚事情的发生。正所谓“当局者迷，旁观者清”。

自嘲篇

2004-10-31T23:44:00.000+08:00

自嘲一篇 --- 疯人的表白

我觉得我有个坏习惯。我常爱贬低自己。就是那么莫明其妙，毫无理由。
难道这是一种缺乏信心的表现？
我可以把自己贬到那种我日记里的每一页几乎都是自己给自己坏评语的程度。
这肯定是一种缺乏自信的心态。
这种心态何时开始的？
我想想，也该有几年前了。
的确，几年前亦是同时开始写起日记。
是否如果我再去翻开以前的日记，从第一页到现在都有自嘲的字眼？
肯定是有的。
而且我怀疑是千篇一律的。
然后，我想到人际关系。
当然，我是有朋友的。
可我总觉得，我在人际关系方面的处事能力一败涂地。
我的行动每每都是犹豫不决的。
我看到一样东西，我会马上思绪起伏，有时不能自己。
我对一切所抱有的怀疑态度令我非常疲倦不堪。
于是，有时我宁可选择自闭。
而当我真提起勇气时，却往往事与愿违。
在这种情况下，我还能不自嘲吗？
我的平常生活，竟让我的思绪严重影响到。
正如，我刚才打了电话给不少朋友，他们都出去了。
接着，我胡思乱想一阵。
似乎，我那些电话都是经过一番内心挣扎的。
为什么？我不明白。
我总思虑我以后也是否同样不明白？
这是一个我会不停问自己的问题。
有时，我同情我的日记。它是否已厌倦了我的自嘲？它是否已对我的问题不耐烦了？
我又能怎样？
我就是这般。
很多莫明其妙的事，我都会一直让它们恣意地侵蚀我的。
谁叫我是个疯人？

自嘲二篇

那天，我去了政府大厦地铁转换站。
很陌生的感觉。
当我从escalator步上来后，突然似有一张黑压压的帐篷从大门口涌向我。
头昏目眩。
胸口发闷。
唇焦口干。
软弱无比。
如果不是我把持得住，我几乎可以被那可怖的帐篷吞噬了！
我跌跌撞撞走到一隅，瞪着那不断扩展的帐篷。
他妈的！这次自卑感竟受到那么强烈的冲击！
我始终不想相信。
无奈，我害怕人群是个事实。
然后，我就一直站在那里不动，站了有一个小时。站得越久，越觉得透不过气。
为什么？我快要窒息了！！

“老爸”

2004-10-31T23:39:00.000+08:00

那晚，在替我的一个学生补习时，遇到一个数学题。我怎么解释，他都不明白。我简直是双语都用上了，他还是不明白，证明我是个失败的“双语人才”。

无论如何，那数学题是关于一个父亲和女儿的岁数，减来加去，就是要我学生最后把那父亲的年龄算出来。好吧！既然英文不行，我便请(动用)咱们亲切的语言--华语出马解释。

“那，你看着，今年是1993年，对吗？X年以前，这个女儿出世了，是零岁，对吗？那时，这老爸就是32岁了。。。”

“哈哈哈！”

“好，那么X年以后，女儿便是X岁了嘛，那老爸不就是。。。”

“哈哈哈！”

此刻你们一定觉得很奇怪我的学生怎么老是在笑？其实当时我已知道他是在笑我用“老爸”这字眼，我也边笑边继续解释。

“OK 啦！那老爸。。。”

“哈哈哈！”

我干脆换了。“那FATHER 不就32+X，对不对？”折腾了好久，，终于把他给弄清楚了。后来，我问他，为何我一说“老爸”，他就一直笑不停？他给了我一个我意想不到的答案：因为“老爸”好象不是日常生活中常会说的。我便回应他，难道他不觉得“老爸”这称呼很亲切吗？

过后，我想我的学生一定是以为我就是那么称呼我父亲的，也一定以为我与我父亲之间的关系很融洽。不然，我怎么能把“老爸”叫得那么顺口呢？

其实他是说对了。他一定根本没想过我的确没在日常生活中用过“老爸”这字眼。这只是我心底中所渴望的一种呼唤罢了。

********************

吃午饭的时候，我表弟正在播放他的宝贝卡带。听完一首又一首的儿歌，突兀一段熟悉的过门荡漾耳际。

是“GRANDFATHER’S CLOCK”！正当我不明白为何我会对这首歌印象深刻，刚好听到这段：

Ninety years without stumbling, tick tock tick tock
His life seconds numbering, tick tock tick tock
It stop, short, never to go again, when the old man dies

小学时，一直唱着它，只觉得它旋律朗朗上口，尤其是特别喜欢那一段。有时唱到那儿，也会知道自己心里被感动，却不了解为啥而感动。

现在，心境不一样了。这才清楚原来是感动那老公公有个陪了他九十年的好伙伴，尽管它是个沉默的伙伴。心里想着老公公有个忠心的心灵知交，也该了无遗憾吧？

我们也都是一样吧？无论是亲情、友情、爱情也好，抑或是一小小件能让自己感动的物品，还是风景、事情也好，任何东西都好，能够伴度自己一生，何尝不是幸福呢？

拼图游戏

2004-10-31T23:35:00.000+08:00

他盘腿，打着和尚的坐姿。他妈妈呼唤了不知有多少声，他依旧不理睬。他没兴致。他的世界多好啊，何必让嘈杂的声响干扰呢？

他爱玩拼图游戏，但凡是小型或大型，他都拼得不亦乐乎。一入神就仿佛外界的事与他都毫无牵系了。他的拼图产量可是堆了再堆，父母永远都在满足着他的狂热。

他在拼图上很有天分，这是不能抹杀的。他几乎把整个童年都奉献给拼图世界了。三百片拼图片，他只须花二十分钟。五百片，三十五分钟。七百片，一小时再多一点点。这惊人的速度甚至连他父母都诧异万分，他们的儿子到底是什么奇人？然而，他们亦不明白，为何他对周遭的事物却这般迟钝？他既不耳聋又不弱智，到底是怎么一回事？

“爸爸，我们都是活在拼图世界的吗？”

“妈妈，我们是不是都活在拼图世界呢？”

他极少说话，可是每一次，他都问着同样的问题。

友谊

2004-10-31T23:32:00.000+08:00

象友谊这样的东西其实是挺脆弱的。问问每个人吧！哪个人不曾有过这样的经验：随着时光的流逝，总会有一段友情的结局是逐渐黯淡的。如果世上真没有这样经历的人，那我会由衷地对那个人说：你是过份地幸运了。

是的，友谊何尝不象是棵幼苗，刚长出时，羞答答的，对周围还不甚适应。随着暖和阳光、热情雨水及肥沃泥土的滋养，这棵幼苗日渐成长、茁壮，并开花结果。然而，没有这些长期的灌溉培养，这苗也就枯萎了。也许是天气、环境、人为的因素，但有些苗无法生存却是不变的事实。

才不久，与一位友人聊起另一个友人，感慨如今已是形同陌路。我也只能劝慰说，人生不过如此，友谊也不过如此。没有什么事情是永恒的，你一定要学会看淡、看开，要不，你只有自寻烦恼罢了。多么真切的现实，竟连友情也被沾辱了！

很多份友情，我也真的都已看淡了，毕竟不能只是靠单方面的用心去经营而已。可是，始终有一段永远都会深深地烙印在我心中。那是我的愧疚感不停咬着我残剩的记忆。偏偏是留至现在才隐隐作痛，偶尔便发作。我却只有忍，没药方、没医生，就让它发作完毕。顷刻间，累的感觉涌上心头，还真是难熬啊。

日本的画缘

2004-10-31T23:30:00.000+08:00

2000年4月23日。

很恬静的一张脸孔。你很淡定地排列着你的物品。

若不是为了等朋友回头买纪念品，我想我也不可能会有机会好好地坐下来细细地观察你。更不会按耐不住地决定走向你，看看你的画件。

马上被一张很灰的画卡吸引住了，焦点是那金点。那一刹那，看着此画卡，有许多的思绪在我脑海里索绕着。我与画卡上的景色好亲近，很熟悉，仿佛是老友。很想知道那金点是否也代表了你此刻的心境？虽然你我的语言不通，但对于这很简单的一张画卡，我想我们的想法应该是一致的。就因为种种的因素促使我停下脚步，我知道我与这张画卡是有缘的，因此我毫不犹豫地把它买下来。

翻过一看，才发现你注明了日期“2000。4。22”，并题名为“暗野”，还写上了你的名字。彼国的汉字多少也与中国文字的意思相同，凭我自己的理解，“暗野”的确是很贴切的题目。比手划脚地向你求证后，确定日期真是你前一天作画的日期。很可惜，你我语言不通，不然好想与你分享这张画卡所带给我的感动。很想跟你说我由衷地欣赏你这幅画。很想让你知道你画出了我曾拥有过的心情。更想让你明白我被你的信念所触动。你摆画的动作虽淡定，但不失一股强烈的信念。终究有一天，你的画一定会被接受的。

我不过是你萍水相逢的其中一个顾客。不过在远方的我一定会好好珍惜你的画，也会永远都是你的知音。

—— 致Mitsumasa Utsumi

暗野笔

长胜

2004-10-31T23:28:00.000+08:00

想睡觉。

。。。當我拿着照片时，他的手也伸过来轻轻地碰触我的手。。。

我睁开眼睛。

。。。他的手轻轻地绕着我的腰，我的手轻轻地放在他肩膀上。。。我生命中第一个舞伴，第一支舞。。。

我紧皱眉头。

。。。我感觉到他的呼吸声。我与他那么近，却又似乎那么远。。。

我再次闭上眼睛。

我无法忍受。我不能忍受。

那晚我又梦到他了。

我松开了眉头。

以前，我以为我可以达到不在乎他的境界。

但，这只是一种以为而已。

如今再次看到他。。。

一切都变得很淡然了。

时间

2004-10-31T23:24:00.001+08:00

歲月一种我行我素
怒放的舞姿
紅色的笑顏
青春本就是一切過錯的寬恕
霎時
紅色的洋溢不再
沉郁的波濤淹蓋
面臨歲月一种變化掙扎
開始在無聲狂暴中灰暗
發散
絲亂
淚墜
軀弱

********************

最近
最近你好嗎
太陽依然地烈
唯有時間列車在跑
好久沒見著彩虹
那是七個什么顏色

最近你好嗎
白云始終未能
化解時間走遠的沉默
能有机會再見著彩虹
与那七個什么顏色嗎

(1990年7月26日)

擦身而过

2004-10-31T23:24:00.000+08:00

我突然想起那个男子。

还在大学时，最后一个学期，有两项科目是和他同班的。但我并不认识他。在这样的情况下，他莫名其妙地闯进我的梦里。不是一次，而是有好几次。但我还是不认识他。

其实会对他开始有印象是有一次，他在课堂上说起他的理想：就是希望有一天能和自己的伴侣环游世界，深入到各个地方。每个人多少都希望能走世界，可是那有许多不同的性质。那时我感觉他要的那种生活似乎和我寻求的是相近的。也正是这同一堂课，我觉察到我们在一项心理测验中是属同一种人。

我这个人上课向来不专心，某次竟被讲师点中回答一个我完全不明白的问题。我只能顿在那儿，迟疑了好久。所幸他帮我解了围，当时我由衷地感激他。

于是，我便欣赏起一个“陌生人”。由于选修的科目不一样，大家不一定都属于固定的一班，因此班上的学生未必有机会互相交谈。这么一个“陌生人”走进我梦里，我也只可以解释为潜意识里，我寻找的理想伴侣就是类似这样的人。

当然，毕业后再也没看到他了。一段莫名其妙的“单恋”也就隐埋起来。他不过是我那两个月来亮起了一点点光辉的过客。其实很多人都是这样擦身而过的，对于陌生人，我们可能会产生某种特别的感情。不过，当日子不再等待我们时，陌生人的影子也就越变越模糊了。因为我们终究只是擦身而过。如果我们对每个擦身而过的人都必须进行交流的话，那将会是非常劳心劳力的过程，会是一种很累的负担。

只要擦身而过能带来一点启示就足够了。

暗野笔

風起時

2004-10-31T22:50:00.000+08:00

風起時

沒有人是完全滿足的
亦沒有人會放棄机會
但常挂嘴邊而心不坦
后卻因其苦而害他人

置身局外屬聰明一舉
所謂慰問也其實不然
湊上一腳然功勞在哪
沒其价值也沒啥好談

自古以來乃愚者為義
為正義舍命卻被耍弄
屢次教訓后緊記在心
今后會有誰拔刀相助

最糟是在趁風起時
讓自己占上風

----- 《聰明人和傻子和奴才》讀后感

(1990年2月4日)

魔鬼的体臭

2004-10-31T22:47:00.000+08:00

魔鬼的体臭

风
它悄悄地说
它不干了

它是那么喜欢吹散叶子
让叶子遨游空中
欢腾于自然
它是那么喜欢与河流赛跑
谁是胜利者
海洋公公就是裁判

然而胜利却轮不到谁
海洋公公打不过魔鬼
河流投进险恶万分

麻木了
它惊愕了

叶子好似不复从前
一片翠绿蒙上一种黯淡
花的芬芳
让魔鬼的体臭掩盖
云的心情不再纯洁
这
不再是个快活世界

魔鬼的体臭
被它吹散
魔鬼的体臭
与它赛跑

风
它按捺不住大声说
它不干了

一旦碰上魔鬼这家伙
休想摆脱它的体臭

to: 涵盈

2004-10-31T22:41:00.000+08:00

涵盈：

我一直都很想問你，你好嗎？六年來，這一直是我的心愿。六年來，這心愿一直都被愧疚所纏繞著。而我也怀疑它將永無擺開黑暗的机會，因為這是對我的懲罰。

我在很早以前就已到了開始回憶往事的階段，因此我也就開始常想起你。十几年來，誰是最靠近我的人？以前曾有個你，卻因為我宁可選擇孤獨而致使你成了受害者。從最接近我的人成了陌生人。這件事我永遠后悔，永遠內疚。現在不再有最靠近我的人，我害怕我重犯錯誤。

我依稀記得你离開的那一刻。我整個人呆住眼睜睜地看著你。那時的我，一個中二生，想不到太遠的事。我不知該怎么解釋，但我一直想不起那天你走后的事了，包括我后來的心情，過后一段時期的生活。我一點都毫無印象，仿佛一切都止于你离去的那一刻，仿佛我的生活是空白的。

仿佛那是過渡時期似的，一直到我開始回憶往事的階段。就是這樣霎時間，關于你和我的片段很殘酷地插進我思緒。那是一种很辣，刺痛的打擊，我無法确實地形容。我想回憶就是這么一回事吧，會有一段過渡時期對某件事情是毫無感覺，然后在沒有任何警惕之下遭受無懈可擊的“猛醒”。

慢慢地，都變得很清晰了。中一年底，你拉了我的手繞著學校跑，跑過籃球場，對著周圍指指點點。我記不得我們的友誼是何時萌芽的，但我記得你跟我說過，我是你的好朋友。下一個是你与我通電話的情景。。。你是個富家女，而我并不來自富有的家庭。很多東西我都懂得省吃儉用，包括一個文件夾。我總認為能拿個文件夾，看起來才象個學生，我這么語帶羡慕地告訴你。你竟爽朗地說，下一回我生日時，你一定送個漂亮的文件夾給我。

接下來隔了灰蒙蒙的一片。。。隨即轉到了在班上更換座位的一幕。那時，我已經開始有意無意地躲避你。不知怎地，只要你在身旁，我就會感到恐懼。你表示想跟我坐在一塊，就是占著那排座位最外面的兩個位子。可是那莫名的恐懼使我找了諸多的理由：什么在風扇下我覺得很冷等等，堅持拒絕原來的位子。我看到你失望，受傷害的表情，，我卻裝作看不見。

。。。又是模糊的影子，但能肯定地是那都是我极力疏遠你的日子。終于到了那一天，全班得知了晴天霹靂的消息。上華文課時，辦公室的秘書走進課室，說是校長要找你。我們全都一臉惊愕，老師悄悄地透露：“你們不知道嗎？她正申請轉校啊！”沒多久，你回來了，一邊收拾東西，一邊告訴老師你的申請成功，父親在外頭等著接你离開學校。那是我最后一次看到你，你也沒再往我這方向瞧了。

我愧疚的心情就一直掩埋到那突來的打擊而爆發了。我絞盡腦汁，想找出逃避你的原因：是我倆身份懸殊嗎？你是有錢人家的女儿。。。不，不是，你從沒瞧不起我。從此，我感到困扰。有一天，我在自我解剖靈魂的過程中恍然大悟了。我其實是不能忍受你太親近我。是的，我是個沒兄弟姐妹的獨生女，從小一個人孤獨慣了。母親又不屬于那類抱一抱，親一親孩子的人，所以我一時無法接受你突如其來的熱情。我只有選擇冷淡來掩蓋我的惶恐。我不能适應！

我欠你太多了。你是那么真誠對待我，我想是我一生中唯一的一個了，我卻辜負了你真心誠意的友誼。我真的無意傷害你。我沒料到我的性格令我鑄成大錯，讓你從開朗變得憂郁。

我很想再見你，求你的諒解。我曾多次猜測，你是不是為了我而离開你過得好好的學校。你還會記得象我這樣的朋友嗎？不，也許你已忘得一干二淨了，我仍深刻地記著，因為這是我的懲罰。有什么比無形的內疚更能留下永不磨滅的疤痕？錯不在你，你又何必緊記在心中呢？我才是那個罪人。

縱使我現在有很多文件夾，偏是獨缺了盛滿你祝福的那個。

桌上日历

2004-06-13T22:59:00.000+08:00

一个1997年的桌上日历。。。
今天是2004年6月13日星期日。。。
我竟然留至现今都还没丢弃。。。
是什么让我如此依依不舍？
有时会觉得年纪越大越不舍得丢弃东西，总觉得一切都有生命似的，陪伴了我那么多年的感情不是说随便割舍就行的。
我仿佛还记得这日历背后的小故事。。。
我刚刚踏出社会工作，我当时充满理想，摄影也曾经是我心中无懈可击的抱负。这日历算是一份摄影集，都是尼泊尔的风景照片。我还记得那时我看得爱不释手，也当作是为了做善事，母亲把它买下来给我。我想母亲现在都不记得有这么一回事了。
一切过眼云烟，时间也过得好快，当年xx岁的我到现在还有半年就闯xx的我，在心境上又有何不同呢？
也许我还是不要把这份日历丢掉，反正也不是很占位置。。。

长情

2003-12-10T23:31:00.000+08:00

（我的笔写不出动人的故事。我只想把内心真实的感受写下来。）

其实我并不会暗恋得很辛苦，只是我很情愿地任由他留在我心中，一直留了四年半。

似乎大家一升上大二，快要成为大三了，都开始谈论起对象来。我听到的是：“要睁开你的眼睛，不要错过任何人”，“再不找，以后就没得找了”等等。。。我向来都不是个积极的人，对于这种事，我更是随缘，甚至有些许地想逃避。尤其是像他如此条件好的人，我反而感受到强烈的自卑感。

我很相信感觉。我不否认这四年半当中，的确有几个让我心动过。值得一提的是，对于他们的心动是有经过时间的酝酿，而他却触动了那仅有的一次，非常刹那的感觉。就这样，从那刹那开始到现今，四年半了。
（2003年12月10日：到目前为止，能触动那仅有的一次，非常刹那的感觉，他是唯一一个。）

头两年，几乎天天都有机会看到他，对我来说，真的是一种奢侈。后来很久很久没看到他，心里还是有惦念着他。最近，因为机缘巧合，竟会有偶尔见到他的机会。可我说过了，我不是个积极的人，因此我也没特别去接近他或什么的，就是这样自自然然地交流。总之，能看到他，感觉已经很好了。

曾让我心动的，都犹如过眼云烟般飘过了，我还是默默地把他放在我心中。我不会把自己叫作痴情，我觉得我是长情。我有个预感我这份情会越拉越长，就好像细水长流一样。我始终无法弃掷那刹那的感觉。我更清楚，每当我听到他的名字时，我仍会感受到稍微的震撼力。

我是喜欢他的歌声的。我听过他唱过不少的歌曲，我亦难忘那一次，我们边走，他边唱着：“不看你的眼，不看你的眉，看的时候心里跳，忘了我是谁。。。”这首歌。因此，它肯定能使我的心海掀起涟漪。

写于1995年

********************

昨晚我忍不住哭了。因为终于证实 Z attached 了。我以为我会受得了。我以为我会take it coolly, but 我不行。他 attached 是最近的事。没想到我会觉得那么难受。

这样也好。早点肯定了，我也就勿须有这样一种患得患失的感觉。

是自己不积极呢？还是根本就无缘？五年，真的整整五年了。我对他的情竟能持续如此久。别人是否会认为我傻，如果他们知道我这样莫名其妙地喜欢一个人喜欢了五年？

我又哭了。我不想再去单恋任何一个人了。我觉得很累。

很难再碰到像他那样的男子了。我即使有多么舍不得，我还是得把他挤出我心房。我需要时间，但我有信心我会将他淡忘的。

没想到这样对我也是个打击。

当我逐渐将他淡忘后，我想不会再有人能占据我心房那么久了。毕竟五年是不短的时间，我还有多少个五年可以挥霍？毕业后，我面临的将是现实的社会。五年或许可以做很多事。

无形中，我常等着有机会给我写下我终于知道 Z attached 了，对方不是我的 entry。没想到我真的是有机会写了。理由很简单，我终究是个没有自信心的人。我宁可悲观也不会乐观。这一向是我的处世方式。我想很难改的。我想我还是无法改变对老天的想法。我绝对不会在他的“公平对待”名单里面。从以前到现在都一样。

写于 16/1/1996

********************

我很希望 yzy 这个名字会从我的日记消失。我会尽量克制，虽然这不是件容易的事。我的长情也该告一个段落了。五年的长情在1996年1月15日那晚给拉断了。那么细，那么弱的一条情又怎么能被接回去？这需要两方面来接，但一直以来只有我一直在那儿拉啊拉的。。。终于，在一种没有心理准备的情况下，拉断了。我也跌得挺痛的，因为我拉得太紧了。

断了也好，断了就不会越缠越长，越令我窒息。是谁发明单恋这样的事？。。。。。。还不是人本身？

再见，yzy。这个曾经在我日记里出现最多次的名字。

写于 19/1/1996

我相信

2003-11-01T23:48:00.000+08:00

今天是2003年11月1日星期六，是一个好的开头。今天，我碰上了一位谈得来的老朋友。也碰上了一位曾对他有些许好感的学长。

其实，有时我觉得有些朋友是不需要常常见面, 也还能保持一种亲切感。这是另外一种特殊的缘份。我们很清楚彼此并不是彼此心目中占有最重要位置的朋友，但却是另一份偶尔还能拿出来细细咀嚼的情谊。

若我没上厕所，我便不会碰上CL，更不会因为找个地方坐下聊聊天，而碰上另外一位许久不见的学长。世间就是有如此的巧合。

刚过的10月27日星期一晚上，我又哭了。继9月15日那一晚后，又激动地哭了。那种百般思绪涌上心头的那一霎那，我无法控制地让眼泪滚出来。不知何时，我早已遗忘了那想逃了很久的心理状态。这些日子，那种感觉又回来了，但环境始终没变。我终究是无法实行我心底深处中那逃亡的计划。对，不管/无论我转向哪里。

我很感激两位网友。我很感激9月15日的晚上W没离弃我，还有10月27日晚上JM的陪伴。尤其当我对JM说：“如果我跟你说我刚刚哭过了一轮，你会相信吗？”，他简单的一句“我相信。”竟让我有莫名的感动，让我一句话也说不出来，更让我再哭了第二轮。那一晚，我虽然真的很伤感，但最后是带着一份平静的心情入睡。

迟了11年的泪水

2003-09-15T23:09:00.000+08:00

我的一个老朋友结婚了。他曾经是一个我很喜欢的男孩。当然，他现在是一个男人了。

我们相识于差不多十二年前，后来毕业后也只在一次聚会中碰面。去年，我们很巧地遇上了，那时他的女朋友在他身旁，是一个看起来很文静、贤淑的女孩。同年的几个月后，又很巧地在人群中巧遇。这就是我们迟来的缘分。

他刚才打了个电话给我，是发请帖的时候了。虽然是许久没见面的朋友，但他也在交谈中提了这么一句话：怎么说也是有一份感情(友情)存在。其实当年，我也怀疑他对我是有点好感的，但基于不知是什么理由，我们都没有进一步发展。

我（难忘的是/不会忘记）他在毕业晚会上邀我共舞的那一刻。我还从眼角看到他似乎是喝了一杯酒以壮胆后，再走过来邀请我的。如果在那时，他对我真的是有感觉的话，他真的开口的话，也许情况就不一样了。很可惜，我们俩都保持沉默。。。

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结果喝完他的喜酒那一晚的第二晚，我对着电脑网上的朋友哭了。仿佛是一种因为很迟很迟很迟的醒悟而哭了。迟了11年的泪水竟不知觉地就这样落下了。也许是我一厢情愿，但也许当时我们可能都擦过了几次的机会。