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今天，乘着巴士，在回家的路途上，坐在我对面的是一对来自X初的学弟学妹。
他们开心地聊着天的情景，让我想起了我和一个（当年是）男性好朋友也曾经一起快乐地在巴士车程上聊天、分享很多很多彼此的想法的往事。如今的我，好几年前开始就对他很失望了。他选择放弃了这段友情，我只能选择无话可说。
下面这篇文章是我好久以前写的：

以前，我会须要你来偶尔提醒我你的存在。(就像那年的除夕夜一样，就在我差点已把你给遗忘了之前，你打了通电话给我。)

现在，我不是很肯定了。想念你竟然可以是那么自然的一件事。我没有信心说：“我们太像了，不可能的”这种话了。

以前，我曾经那么地抗拒你。

现在，我觉得有必要面对一下自己的感觉。我更要确定如果我想念你，那不是因为我寂寞。我不想对你不公平。

也许就是存在着些盲点，不是那么轻易可以觉察到的。

爱情是讲感觉的，而感觉是骗不来的。正因为骗不来，才会有那般丝丝心痛的心理反应。莫名的伤感情绪涌上心头时，你却又不知如何招架。是不是有什么东西拉着你的心不放？拉得你喘不过气来了，偏是要拉得你心抽筋不断。试想想是否足够走一回的心情散文记

我记得你曾在上课上至一半时对我说：“众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”。我细细咀嚼你这一番话，想着你是否终于找到你心中的“她”。而今，你却对我说，不要陷入感情。你不愿透露细节，我的担忧也只能被你吊在半空中。

我一直都认为你是个感情丰富，敏感的人。这是我所认识的你，而我也就以我觉得适合你的方式对待你。你说我不会了解你的生活。的确，毕业后，我是无法再看到你是怎么生活，我们只有通过联络的方式交换彼此地近况。我对于你的生活的了解，就是你口中的形容，因此我也只限于这样的了解。

你还记得在朋友宿舍房间里所看到的12张日历风景海报吗？我唯独对12月的情有独钟。有个朋友屡次都猜不中，最后不明白我为什么会喜欢那一张。要我怎么解释，我就是喜欢那既广阔又粗犷，但带点苍凉的意境？有一天，你来探访，你说你喜欢那张12月的，我心中有种遇知音的感觉。你知道吗？你还说了一句我当初也说过的感叹：若能拍得到这样的照片，真的了无遗憾。我从没想过问你喜欢那张海报的原因，反正是不言而喻。

我相信你可能已没什么印象了。但在你认我做妹妹的那一晚，你一语道破了我真正的一面。你是第一个，也是唯一一个正确地指出我自卑，很沉，消极，独来独往。我以为我把我的自卑和消极掩埋得很好，我以为我会从我所有的朋友的口中听到，我是个开朗的人。

很多年前，我们开始以“兄妹”互称。很多人也曾经误会我们有来过。事实上，我有段时期选择逃避你。后来，冰释了，我以后也听你诉说了你和不少女子的感情。

第一个是你暗恋的，她拒绝你。

你说你想逃。我不明白致使你欲逃的因素。虽然我能体会你不开心的处境，但我一直以为你在感情生活上的顺利能补充一切。不过，我毕竟是没接触到你的生活，所以当你坦白，你正面临...

很可惜的，这篇文章无法完成。不知为何，剩下的都不见了，我也想不起当时还有写些什么了。唉，还真有点遗憾。